浥尘

我已经分不清对他是敬而远之又盘根错节的孺慕，还是折腰拜服痴嗔妄念的缠绵。

但，我知我爱他，在那个尚未有资格定义爱的年纪。

 

离散如风雨，有人是京都一场惊鸿暴雨，来往迅疾，而有人却注定是江南烟雨，绵绵无期。赵师秀含着一腔愁绪在梅雨夜闲敲棋子，是因为他的故人有约不来。而我的故人，纵然无约，我也盼他归来。

 

头次见到他是在新生大会，他作为隔壁班的班主任兼语文老师登场致辞，胸膛绷得笔挺，抿唇仰首，头微侧，像是在工匠锤下磋磨百般，又在文人笔下润色千次的一柄好剑。

他为自我介绍，给所有同学印了一篇《天生我缺》，我偷偷和之以《我本庸人》，笔法粗拙，放在他的办公桌上，藏了点毛遂自荐的小心思。

也许他知道，也许他不知道。

但我知道，他认识我，是自那篇文章开始的。

 

于是他在课上叫我答题，称旁人全名而叫我时去掉姓氏，会托我帮他审阅文章，亲自驱车送我去参加作文比赛。

所有人都知道我是他最喜欢的学生。

我就在这些仿佛是偏爱又像是欣赏的细节里沉沦。一篇命题作文，要我们写老师，我每个老师都有着笔，写他用了最大的篇幅。

 

作为唯一批阅人的他，应当知道我很喜欢他，但他应该不知道他救了我。

 

预科班时有段很难熬的日子。那时我在厕所偷偷哭到眼睛通红，怎么也无法逃离这座压抑痛苦的牢笼。这些年月我越发清晰地认识到那时我离崩溃只有一步，严重到日后偶然间做了相关噩梦都会哭着醒来。

就在那时他把我的作文打印，给全段传阅。他认真地对我妈妈说，我是个优秀的小孩。

 

我送作业本到他的办公室，恰好遇上旁人请他吃西瓜，他把那份悉数给了我。我受宠若惊地推辞，他为让我心安，笑了笑说我们分着吃，但只掰去一个小角。

 

他这样一个人，温柔好像已经不足以形容。

 

他称我们为孩子们。

他让我们参与他的生活。

那时他喜得一对龙凤胎，向执教的两个班的同学们征集名字，我一笔一划地写，男孩叫若水，女孩叫语冰，温柔善良，聪慧明朗。我怀着殷切的私心——万一，万一他的孩子用的是我取的名字。

这终究是妄想，但吃着他作为取名谢礼的大红苹果，心里仍有澎湃的快乐，我为他的幸福而感到幸福。

 

他重感情。他数次和我们提起与上届学生的那场离别。学生送他新华字典，扉页上的字涂成红色，学生对他说，老师，看着你哭，我们心里难过。

听罢我便想，我们将来分别，定要是一壶绍兴酒，一海碗的刻骨愁，飒沓胸襟，不醉不休，我们都不要哭，我们要笑，因为来日必相逢。那时我尚不知道告别如此无声无息，猝不及防得令人恼恨。也不知道，有些人之间，是没有资格谈来日的。

 

 

后来他因为绩效不高调离岗位，而我去了没有熟人的文科重点。偶然间看到他照片的那一刻，突然眼泪覆水难收。

那张照片由他的酒友英语老师摄于他在学校的最后一个月，那时他极力想提高我们的成绩，烟抽得很凶，酒亦放纵。

照片里，他瘦。

 

他本就不该拘泥于这三尺讲台。他该去谈风月，该去论古今，该在这不浪漫的世间乘一叶扁舟肆意漂流。

 

所以在写信给十年后的自己的活动中，我说那时我要带一坛酒，摇摇晃晃寻到他家门口，请他共饮，一醉方休。

这是我一直以来的愿望。

 

我为他写无数的藏头，沉没于对话框中，他并未查收。

在义务般的诸多感情里，我对他永远是真切无比。

我甚至发现我在懵懂的年纪null爱得死去活来的男孩子，在某些地方也像极了他。

 

他不是朱砂痣，不是白月光，不是任何一种色调的玫瑰。他是芸芸众生草木掩映之下的，巍巍青山。

我遥不可及却念念不忘的青山。

*一些或许没有什么意义的梦呓，献给我青山般的故人

*感谢大家耐心的阅读

*画风一转，点击下方查看他为龙凤胎取的名字（真的超级超级好听！简直像是小说主角！